Ajmo da čujemo neki dobar vic

Ode otac kod brice na sisanje i povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi
mini pizzu.
Dok se tata sisao, znatizeljna mala se priblizi do brice i gleda sto ovaj
radi.
"Imat ces dlaka na pici", rece joj brico.
"Znam", veli mala, "i sise mi rastu".

Hhahahahahahahahahahahahaa omg

Sede u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih
sluša ih starac. Kaže Mujo:
- Fato, ti si lek za moju dušu! Fato, ti si lek
za moje srce! Fato, ti si lek za moju ljubav.
A starac pita:
- Leči li ona i hemoroide?









Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem djemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantole i ćarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?


• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!








Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."







Sjetili se djed i baka mladosti. Predlozi djed:

- Hajde bako da se vratimo u mlade dane. Cekam te u pet kod sata na Trgu.

Ceka djed, vec je sav promrzao, a bake nema i nema.

- Zasto nisi dosla ? upita vrativsi se kuci.

Ona ce na to: Mama me nije pustila !







Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni fatu -

"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaze Fata : "velkom"
Aha, probaju oni WELCOME, nece.
probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece zovu oni fatu ponovo:
" Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?''
'' Pa jedno''
''Pa kako jedno pobogu?!''
Kaze Fata: '' pa vel'ko M!'


Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK.

Sednu u čamac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

- Jel' umete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umete VI čitati ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!






Kaze doktor Muji:
-Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
-A od cega matere ti?